怖い

自由って怖い。

夫が居ないこと。

仕事をしてないこと。

縛られる物がなにもないこと。

それが怖くてたまらない。

仕事をしてた頃は、いかに時間を上手く使うか、休みを有効に使うか、それが少し窮屈に感じながらも充実していた。

夫が居て妻の頃は、亭主元気で留守がいい！と思ってた。

お父さんが、たまに早く帰って来た日には、なんで早いのよ！段取りが狂うじゃない！なんて、口には出さないけど、心の中でブツブツ言っていたり。笑

そんな毎日を少し窮屈に感じながらも充実していたと思う。

今の私には何の縛りもない。

誰に気を遣うでもなく、遠慮するでもなく

全部、私が決められる。

何もかもが私の思う通りになる。

お父さんは、決して亭主関白ではなかったし、細かいことは言わない人だった。

お父さんが特別、良い夫だったと言ってるわけではない。

ただ、私がお父さんに頼り過ぎていたのだと思う。

全てのことに関して依存していた。

何を決めるのも、お父さんに聞いてお父さんのいう通りにしてた。

何から何まで。 

私ってズルい。

自分で考えるのが面倒だから、お父さんに決めてもらっていたんだ。

だから、大変な思いをした。

お父さんが倒れて、お父さんにはもう聞けなくなってしまったから。

全部、私が決めなければならなかった。しんどかった。

乳がんです。と言われた時も、手術して抗がん剤治療を勧められた時も、お父さんの意見を聞くことは出来なかったから、悩みすぎておかしくなりかけた。

ダメだね、私は。

だから今の生活はひどいもんだ。

ごはんなんて、すぐに店屋物にしたりしちゃう。

お父さんが居たら、そうはいかないもん。

こんなにダラけた生活、

マズいよね。

わかってる。

でもね、よしっ！てヤル気が出ない。怠け者になってしまった。

こんな生活をお父さんが知ったらなんて言うのだろう。

このままじゃダメだよね。

わかってる。

お父さんが居ないとヤル気が出ないよ。 言い訳だよね。

お母さん、しっかりしろよ！

○○○や○○○の為に頑張れ！

きっと、こう言われちゃうよね。

自由であればあるほど、自分の不甲斐なさを思い知らされる  

私…

強くなりたい。

もう、甘えられる人はどこにも居ないのだから。

自由って本当に怖い。

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